2017. április 23. vasárnap, Béla napja van.
Fiók létrehozása
Jótékonysági koncertet szervez február 28-án este 8 órától Marosvásárhelyen a Woof4Cash...
[ Tappancs ]
A kisállattartás felelősségteljes döntés, hiszen olyan kis lény tartozik majd hozzá a...
[ Tappancs ]
Azt is mondhatnánk, hogy az utóbbi években muffin bumm volt. Nem emlékszem húsz éve, hogy mi...
[ LanGuszta ]
Lassan itt a karácsony, és ilyenkor előszeretettel fogyasztunk olyan süteményeket, amiben a...
[ LanGuszta ]
Humor
A juhász
Élt egy juhász a hegyekben, aki még soha nem járt a városban. Egyszer elhatározta hogy lemegy és körülnéz, amikor leért a hegyrõl meglátott két fényes csíkot (a vonat sínt) közzé állt és elindult, meghalott egy fütyülõ hangot és még füstölt is! Mondja: jó nagy állat leütöm!
A vonat elütötte, kórházba került, hazament és ücsörgött a fotelben törött lábbal.
A felesége teát fõz neki, a vízforraló elkezd gõzölni és sípolni, gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa és veri. Kérdi a felesége: Hát te mit csinálsz?
Válaszol: Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy már lesz nem bírunk vele!
 
Jézus figyel
Egy vallásos családot kifigyel a betörõ. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyûjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörõ azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörõnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
 
Nem történt semmi
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitõl döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tûz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
 
Pistike levelet ír Jézuskának
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levõ Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….

Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……

Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

Jézus!!!
Anyád túsz!
Követelésem a következõ….
 
Egy szõke nõ bemegy a könyvtárba
Egy szõke nõ bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplõ volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni õket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
 
Beszélget az amerikai, a japán és a székely
Beszélget az amerikai, a japán és a székely.
Az amerikai:
- Olyan fejlettek vagyunk, hogy a 100 emeletes felhõkarcolónál még nincs kész az utolsó 10 emelet, indul a lift és mire felér, kész az épület.
A japán:
- Olyan precízek vagyunk, hogyha 10 km-es alagutat építünk, még nincs kész az utolsó 4 km, indul a forgalom, s mire ideér, befejezzük.
A székely:
- Mi nem vagyunk fejlettek, és mindig precízek se, de ha 7-kor elkezdjük építeni a pálinkafõzdét, 8-ra már totál részegek vagyunk!
 
Robot
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdõre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a Székrõl.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a Székrõl.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetrõl letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak! -oktatja az apja, de,...
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a Székrõl.
A fiú felröhög.
- Na, látod! A te fiad! - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.

(A robot további sorsa ismeretlen)
 
Iskolai dolgozatok...
Újabb gyöngyszemek, sulis dolgozatokból:
- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
- A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénbõl és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt.
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
- A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
- A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
- Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.
- Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai.
- A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
- A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
- A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.
- Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.
- A kenguru kicsinye fészeklakó.
- A ménes egy nagy lócsomó.
- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.
- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.
 
Szakácskönyv
-Fiam! Anyád már megint ugyanazt fõzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Kámaszutrában is...
 
Japán turista
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofõr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idõ múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
 
Fiat Uno
A rendõr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofõr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendõr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofõr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.
 
Vakvezetõ dobberman
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják õket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit õ.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezetõ kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az õ kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezetõ kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?
 
A postás
Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hû, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
 
Douglas Adams - Keksz

Ez az egész tényleg megtörtént egy valós személlyel, és ez a valós személy én vagyok. épp a pályaudvarra mentem. Ez 1976 áprilisában volt Cambridge-ben, Angliában. Kicsit korán érkeztem. Rosszul tudtam a vonat indulását.

 
A Facebook 10 legjelentõsebb elõnye
A közösségi oldalak 10 legjelentõsebb elõnye

{mosbanner:id=29}

1. Ha elveszítenéd az emlékezõképességed, lenne egy oldal, ahova csak egy jelszónak kell ahhoz az eszedbe jutnia, hogy ismeretlen arcokat láss.

2. Az összes barátod elõtt egyszerre tudsz hülyét csinálni magadból a debil állapotfrissítéseiddel.

3. Nem kell a kompromittáló képeket e-mailben küldözgetni, a barátaid feltöltik helyetted.

4. Távoli kontinenseken élõ barátaid is megtudhatnak lényegtelen dolgokat a nyomorúságos életedrõl.

5. Haláleseteknél tetszéssel tudod kifejezni a részvétedet.

6. A személyes adataidat egyben tudod átadni a hirdetõknek.

7. Egyszerre több százan tudhatják meg, hogy nem mész a Repedt sarkú méznyalók péceli koncertjére.

8. Munkaidõben is lehetsz paraszt Farmville-ben.

9. Csatlakozhatsz olyan csoportokhoz, mint például a "Nem tudom minek csatlakoztam ehhez a csoporthoz".

10. Megoszthatod például ezt is.
 
Kissé zavarban...
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nõvérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnõ elgondolkozik, majd megkéri a vevõt, hogy várjon, amíg õ hátramegy és konzultál az ügyben a nõvérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nõvéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következõt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.
 
Haldoklik az anyós
Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
 
Szabó bácsi és a ...
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól:

- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt!
 
«ElsőElőző12345678910KövetkezőUtolsó»

2. oldal / 12

Kakukk melléklet

Pályázat PályázatVideó Videó
Nyerj NyerjLetöltés Letöltés
Partnerek: