2017. április 29. szombat, Péter napja van.
Fiók létrehozása
Jótékonysági koncertet szervez február 28-án este 8 órától Marosvásárhelyen a Woof4Cash...
[ Tappancs ]
A kisállattartás felelősségteljes döntés, hiszen olyan kis lény tartozik majd hozzá a...
[ Tappancs ]
Azt is mondhatnánk, hogy az utóbbi években muffin bumm volt. Nem emlékszem húsz éve, hogy mi...
[ LanGuszta ]
Lassan itt a karácsony, és ilyenkor előszeretettel fogyasztunk olyan süteményeket, amiben a...
[ LanGuszta ]
Humor
Mrs Smith és a gyerekáldás
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezõt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
 
Szeretõ
Ül a gazdag ember a feleségével az étteremben, amikor ráköszön egy szõke bombázó, szájon csókolja, majd továbbmegy. A feleség teljesen kiakad.
- Ki volt ez???
- Nem titkolózom tovább, ez a szeretõm - válaszolja a férj.
- Azonnal elválok!!!
- Te tudod. De gondolj bele, villa, kocsi, ékszerek, ezekrõl mind lemondasz? A feleség nagy csöndben van egy ideig.
- Te, nem a Kovács az ott a másik asztalnál? Ki az a nõ vele?
- Az a Kovács szeretõje. Az asszony megint elgondolkozik, majd megszólal.
- A miénk szebb.
 
A zipzár és a slicc esete
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szõke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nõ újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévõ férfi, megfogja a nõ formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nõ felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
 
Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
Egy nõs férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nõ. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:

- Úristen, hogy eltelt az idõ! Sietnem kell haza! Van egy kis hintõporod? - kérdezi. 

- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nõ, és már hoz is egy flakont a fürdõszobából. 

A férfi a tenyerébe szór egy kis hintõport, összedörzsöli, majd sietve távozik. Otthon az asszony már türelmetlenül várja:

- Hol voltál ilyen sokáig?

A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:

- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
 
Hányszor csaltál meg ?
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nõ -, bevallom. Háromszor.

- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...

- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tõled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a mûtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...

- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedrõl, drágám! És harmadszor?

- Hááát... Emlékszel, amikor nagykövet akartál lenni?

- Igen, Tahitiben.

- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
 
Aki olvas, gondolkodni is tud
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal késõbb megjelenik a horgászellenõr. 

-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat! 

-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok! 

-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!

 -De mondom, hogy olvasok! 

-Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam! 

-Olvasásért?

-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
ó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!

-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!

-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!

-További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.

-Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nõvel, aki olvas, mert az valószínû gondolkodni is tud!
 
Szõke nõ az Operában
A szõke nõt elviszi a barátja az Operába, ahol a nõ be akarja bizonyítani, hogy milyen mûvelt. Lemutat a nézõtérre, és szól a barátjának:

- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?

- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!

- De most, mintha megmozdult volna...
 
A szõke nõ és a kávé
A szõke titkárnõt elsõ munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem fõzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.

- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?

A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:

- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.

- Ó, ez nagyszerû! Akkor kérek kettõt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.
 
A tengerimalacért jöttem
Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.

- Jaj, istenem, jaj-jaj!

- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.
 
A híd és a nõk
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhõ került a feje felé és egy mennydörgõ hang szólalt meg:

- Azért mert te mindig hûséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.

 A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:

- Építsél nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.

Az Úr így szólt:

-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövõjét tudnád elõsegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:

- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:

- Hány sávot akarsz a hídon?
 
Hiányzik egy paraszt
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:

- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
 Erre a válasz :

- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
 
Hány az óra ?
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ.
- 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz!
 
Csodadoktor
Egy elõadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit. Odamegy az egyik emberhez:
- Látom, sánta vagy. Most dobd el a botodat és járj!
Odamegy egy másikhoz:
- Mi a bajod?
- Pösze vagyok.
- Most beszélj ... hibátlanul!
- Eleszett a szánta.
 
Megviselve
Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
 
Férfi a pszichiáternél
Egy férfi felkeresi a pszichiáterét:
– A múlt héten vidékre utaztam, és táviratoztam a feleségemnek, hogy péntek helyett csütörtökön érkezem. Képzelje, doktor úr, mikor hazajöttem, bementem a lakásba és a feleségemet ágyban találtam egy férfival.
A férfi ekkor zokogásban tör ki, a doki pedig vigasztaló hangon mondja:
– Talán nem kapta meg a felesége a táviratot.
 
Mûtõben
A beteg a mûtõasztalon fekszik, mûtétre elõkészítve. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:
– Doktor úr, minek az a gumikesztyû?
– Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.
 
Diplomás nemzedék
Dr. Szöszi olvasóm küldte az alábbi szösszenetet. És még azt hisszük, hogy most van szarban az ország. Hát várjunk csak tíz évet...
 
Hol vagy nagy szaralem


Hol vagy nagy szaralem
Asculta mai multe audio Haioase »
 
«ElsőElőző12345678910KövetkezőUtolsó»

3. oldal / 12

Kakukk melléklet

Pályázat PályázatVideó Videó
Nyerj NyerjLetöltés Letöltés
Partnerek: