2017. június 24. szombat, Iván napja van.
Fiók létrehozása
Jótékonysági koncertet szervez február 28-án este 8 órától Marosvásárhelyen a Woof4Cash...
[ Tappancs ]
A kisállattartás felelősségteljes döntés, hiszen olyan kis lény tartozik majd hozzá a...
[ Tappancs ]
Azt is mondhatnánk, hogy az utóbbi években muffin bumm volt. Nem emlékszem húsz éve, hogy mi...
[ LanGuszta ]
Lassan itt a karácsony, és ilyenkor előszeretettel fogyasztunk olyan süteményeket, amiben a...
[ LanGuszta ]
Humor
Meggyónni a múltat
A menyasszony az esküvõ napján így szól a võlegényhez:
- Mielõtt elmennék a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.
- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.
- Igen, de azóta eltelt egy hét.
 
Felvételiznek a diákok
Felvételizik három diák. Bemegy az elsõ, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejezõdött be a második világháború ?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételizõ.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkezõ, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejezõdött be a második világháború ?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg ?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkezõ, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejezõdött be a II. világháború ?
- Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. hány embert vesztett a Szovjetúnió ?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettõt.
- Hmmm. Név szerint ?
 
Az új lelkész
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: - Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem ?
- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet feljebbvalójától:
 
Még egy hiányzik!
Egy ember mérgelõdik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!
 
A teherszállító repülõgép és a vadászpilóták
Egy hatalmas katonai teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztûl beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak ?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe: - Na, láttátok ?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál ?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtoztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
 
Az anyós esete a medvével
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztásra, amikor hirtelen egy medve tûnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. gyerönk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
 
Gazsi és a vászon
Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:
- Mi az a kezedben ?
- Vászondarab.
- Mire kell ?
- Ágynemút csináltatok az asszonnyal belõle.
- Ebbõl a vacakból ágynemût ? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogyha egyszer kimossátok, vége van!
- Már miért mosnánk ki ?
 
Veszekedö házaspár
Biró elõtt áll a veszekedö házaspár.
- Mikor vesztek össze elõször?- kérdi a bíró.
- Mikor esküvõnkön mellém akart állni! - mondja a nõ.
 
Saját ...
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelõ
- Nem, saját...
 
Szinoníma
Hogy mondják azt más szóval, hogy 'szinoníma'?
A nemek harcában még soha nem nyert senki.
 
Jól érzem magam
- A feleségem mindig behunyja a szemét szeretkezés közben.
- Annyira élvezi?
- Nem. Utálja látni, hogy jól érzem magam.
 
Tanár a biológia órán
Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!
 
Joghézag
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? – kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...
 
Rendõr morfondírozás
A rendõr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekbõl is, mégsincs soha pénzünk!
 
3 testvér
- Mama, miért van már három testvére a szomszéd Klárikának?
- Biztosan azért, mert jobb gólyájuk van, mint az apád.
 
Középkorú villanykörte
- Kérek egy középkorú villanykörtét.
- Az milyen?
- Olyan jó negyvenes...
 
Ki vagyok én
Két bagoly beszélget:
- Te, azt mondta az Úristen, hogy én vagyok a legokosabb!
- Én ilyet soha nem mondtam...
 
«ElsőElőző12345678910KövetkezőUtolsó»

4. oldal / 12

Kakukk melléklet

Pályázat PályázatVideó Videó
Nyerj NyerjLetöltés Letöltés
Partnerek: